我並沒有胡思亂想,而是真的打算和他分手。

 

說真的,禮拜一上班時看到他在公司門口等我的樣子,確實是很意外!

看到他流著淚說著他打了我一整晚的電話我都不接的模樣,也確實是於心不忍!

但是心中卻也多了一份厭惡感...或許是真的下定決心打算不跟他在一起了。

 

他一再地說著他很愛我,一再地說著對不起,

一再地說著要我再給他一次機會好不好......

看著這樣的他,我心中卻是無感。似乎我的愛都已不在了。

 

為什麼會變成這樣呢?

就只是因為我車禍受傷,在我最需要他的時候他不在身邊?

還是真的如同他所說他說要來看我,但我要他不要來,他真的沒來,我就生氣了?

又或者是收到學姐寄來的黑糖薑塊和信,而身為男友的他卻什麼表示都沒有,我就心寒了?

 

說是也是,說不是也不是。

 

我想了很多事,覺得或許自己真的和他不適合吧!

不單就這次的事情,而是從以前到現在的種種......

每次事情發生後,他總是道歉地說著他會改,再給他一次機會,

總是說他很愛我,他要賺錢,他會娶我,我是唯一也是最後一個,

同樣的話聽多了,或許只是在麻痺他自己和我。

 

他說禮拜一我叫他回去只是在考驗他,是嗎?

(我當時的想法是:真的想分手,而不是考驗。)

但為什麼後來卻又心軟了?幫他擦眼淚,就是代表原諒他了?

 

禮拜一、二,他來台中找我,幫我做什麼做什麼,

幫我換藥,擦腳,穿襪子,陪我去復健科診所看醫生,

無微不至的照顧我,就是為了證明他很有心他很照顧我。

但他卻又說我是軟土深掘,對他得寸進尺...

也許他又只是在開玩笑,但對我來說卻又是另一種傷害吧!

他可以不要做啊!?我也沒叫他做什麼做什麼。我很堅強的,自己一個人也可以做很多事的。

 

他說我都不給他溝通的機會,說我都不街他電話...

但該說的我都說了,他想說的話我也都無言以對...

講電話又有什麼意義?他想說的話就說,硬要我回應?

而我對他說的話,確實是沒什麼好說的也不想回應。

 

是阿,過年前趕工作沒錯!

是阿,做到禮拜天,禮拜一二再去幫姨丈做沒錯!

是阿,這又不是他的錯!我為什麼都不體諒他!

這些都令我覺得很好笑。。。

 

答應我禮拜六晚上要來找我,禮拜天要陪我去跟撞到我的那個人談,

現在因為禮拜天要工作的關係不能來,為什麼我不能體諒他?!

(做不到的事就不要答應我。。。)

(在我需要他的時候,他不能來沒關係,我很堅強的。。。)

 

他說他很愛我,會去跟他爸說看看禮拜天請假,禮拜六還是會來找我。。。

呵,不用了,不需要了!都不用來了!我不想見他!也不希望他又跑來我公司堵我!

 

過年也都各自過吧!不用來,也不用去。

 

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